树洞

看了曾经同事梅子写的关于26楼的告白书，好像，我没有什么记忆落在那里，实在的，更多是身在曹营心在汉的纠结情绪根据地。曾经我堆砌过华丽腐败的形容词，那是在高一某个时间被一篇穿越小说或者被一首陈珊妮的歌节奏刚刚好的歌击中了，长时间缓不过神来的发泄品，现在再遇见那种情绪，有意识的绕道走，不让自己堕入进去，求的人心的平和。现在看起来好像有比陷入意淫更多的事情，看起来那么正经那么真实，将那些可以停留下来延展无边无际幻想的空间全部挤满。时间一分一秒的变得实在了，是的，有点太实在了。哪怕是我翻过曾经撕心裂肺写下的种种哭诉语言，也像个旁观者一般，那些记忆久远的好像已经埋进身体深处早已幻化成言不出道不进的腐尸尘埃，哀嚎不再。

是的，有时候我想，睡在你身边的我，伸伸手，用用力就可以轻而易举的拧断你的脖子，像小时候自告奋勇杀鸡一样，抓住它的头往后一仰，拔掉脖子上的毛，用刀子一拉放血就可以看它在开水里尽情的跳最后的挣扎之舞，也许对付你，还需要一些别的帮助，比如药物，比如绳子，或者保鲜膜。你在我脑袋里死了100遍，在心里却一次又一次的复活。失去的肉身和尚存的灵魂，一样让我懊恼无比。

你在我的内部瓦解我，我在表面用粘合剂黏合破碎的肉身，是夸奖你迅速还是我效率，还是我们该赞许大自然的造物，神经分布的高超？

是，有时候我更想随手拿着什么东西朝你头上一下致命，我想看你在我手中陨落，让你自以为分量十足的那些东西在我手上变成微尘，粉碎着你的梦想和你的生命，我想看着那个失去灵魂眼神无关的肉体是否和动物一样有着那些内脏脂肪。

我有那么恨你吗。我有那么爱你吗。

从10月到过年，我还是回到了这里，为什么，结果已经不需要再反复强调。我已经是你口中的天字一号骗子，很多人很多人眼中的骗子。

我看了一篇文章，说怎么样去选一个合适的伴侣，纯然已经不是半年前那个无比奢望，无比幻想的人，那么我现在还在坚持什么东西，是的，我很想知道为什么。每天我在下班到敲门之间的那一段路上都会在反复的问我这个问题，挪的开脚步，挪不动心里那些坚持的神经，深呼吸，敲门，照旧。

生活的原貌就是这样的吗？我生活的本质就是这样的吗？我下不了百分之百的决心，于是就这样耗着，默默的不言不语，内心下着各种可供推翻的决定。承诺一个人两个人，再沦为一个骗子两个骗子，我在做的事，不正是你在做的，不正是他们在做的吗。

DZ说：怎么你每天忧国忧民的，有那么多可忧的吗？

L说：原来你的快乐是你不知道你要什么，你也不问自己，所以你没牵绊，现在你慢慢的知道了。你应该一个人去一个地方呆一段时间，就一个人。

28说：来深圳吧，我在福田区报业集团附近，工资提到八千，在你找到工作之前我养你。

W说：DY21号到广，要是你来的时候没有高铁，我和她就陪你坐大巴回去，回去之后一定要醉酒，把你爸电话给我，让他来接你。

67：这里又下雪了，你看白茫茫的一片。

我说：我有点累了，有点忘记很多人长什么样了。我想抱住你们每个人哭一场，然后继续上路。

我在你和前前女友旧情复燃因为你没带东西她用嘴帮你的的那天，看到了你在我本来该飞到昆明的那天嫖了一个大胸妓的图片。妈的，我绕半天绕个P啊。

3点睡觉，9点起床，继续上班。焦虑了一晚上，中间忐忑的以为会像去年失眠的那三个月，噩梦一般的日子。

今天突然领悟到，执念不只在你身上体现。不管你的心魔究竟是更为美好的前程，还是一个人。好像跟我都没有什么关系。我将一个可以避免的错误扩大化，并且为此耗费时间精力感情，执念，不过执念。

豆瓣电台的歌轮到了AUTUMN BREEZE 《孩子们的天空》的片尾曲，在雪山剪影下的少年独白，20年后，会怎么样。那些在你家熬夜赶片子的片段，那些在烧烤摊上喝啤酒分生蚝的场景，那些我自以为很坚挺的感情过程，会不会在记忆里烟消云散。

看了几篇博客，突然就没了任何的情绪，在纠结21离去还有5个月的路上，骂了自己的悲观主义

时间在我手上还有大把，我如此快速的折腾，浅尝辄止的也算过掉了心瘾。

在青春的尖上，铺垫未来